Pokud znáte nějaký dobrý vtip o psech, či máte nějaký vtipný obrázek se psem. A chtěli by jste se o něj podělit s ostatními. Zašlete nám jej na mail a my ho zde připíchneme.

Dnes k nám můžeš přijít, máme nového psa." "A kouše?" "To právě chceme zjistit."

Víte, jak se říká inteligentní blondýnce? Zlatý retriever...

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbullem. Ten s pitbullem říká tomu s jezevčíkem:

"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbull roztrhá!"

Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne a tak se strhne hrozná rvačka mezi psy. Za chvíli vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě ještě drží tlapu z pitbulla. Jeho majitel se zděsí:

"Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!!"

"No to můj jezevčík stál 200tisíc !!"

"Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc ?"

"NO... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE !!"

"Kdo tě tak pokousal?"

"Můj pes."

"A jak se ti to stalo?"

"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"

1) doma má víc psích pelíšků, žvýkacích hraček, obojků, vodítek, postrojů a přepravek na psy, než má psů.
2) po setkání s jinými pejskaři si během 30 sekund zapamatuje jméno psa, ale jméno majitele si nezapamatuje, dokud se s ním nesetká alespoň třikrát nebo čtyřikrát.
3) nerozmýšlí se dvakrát nad tím, zda má dát svému psovi líznout zmrzliny ze svého kornoutu.
4) při každé příležitosti ukazuje fotoalba plná fotografií svých psů
5) hovoří o svých pejscích jako o svých dětech nebo vnoučatech
6) pokud je připojen na Internet, věnuje se vyhledání novinek o psech všeobecně, o svém plemeni, prohlížením seznamů, fotografií, dotazů a odpovědí, posloucháním zvuků, vyhledáváním chovných stanic apod.
7) na svém pracovním stole, v peněžence a jinde má stovky obrázků svých psů, ale fotografie jeho rodiny by musel pracně hledat
8) nikdo nechce jezdit jeho autem, protože všichni dobře vědí, že by potom byli samý chlup
9) na každého pejska, kterého potká na ulici se usměje
10) když sáhne do kapsy vždy vypadnou psí granulky, pamlsky a sáčky na sbírání hromádek
11) dříve než sám zasedne ke snídani, mají jeho pejsci plnou misku
12) dlouze diskutuje se svými přáteli, jak nejlépe zastřihovat psům drápy, ale sám ještě nikdy nebyl na manikúře ani pedikúře
13) knihovna je přeplněna knihami o psech a psích hrdinech
14) za nejkrásnější okamžiky svého dne pokládá dobu strávenou se svým psem
15) svému psu nabídne postel, i když ví, že sám bude spát při kraji na tvrdé hraně
16) dívá se na příšerné filmy jen proto, že se v nich objeví v masové scéně asi na tři vteřiny právě jeho plemeno
17) na všech šatech má psí chlupy, dokonce i v okamžiku, kdy si je nese čerstvě vyprané nebo vyčištěné z čistírny
18) jediné, na co se zmůžou všichni jeho přátelé, kolegové a známí, když se s nimi setká, je otázka: „Jak se mají psi?“ nebo „Kolik psů teď máte?“
19) na svých novoročních přáních jsou jedině jeho psi (ostatní členové rodiny jen někdy)

KDO SE POZNAL ALESPOŇ V 15 BODECH, TAK JE BOHUŽEL ZTRACENÝ PŘÍPAD :O)))

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu, tak jeden dostal nápad opít jejich psa. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno když se probudili, pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy. Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzly: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem
v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Co vznikne, když zkřížíte Lassii s pitbulem? Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.

Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu. A tos ho byl nechat utratit? Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.

Nejlepší na psu je to, že i když se člověk chová jako naprostý blázen, nejenže ho nepokárá, ale dokonce se k němu s radostí přidá.

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář jej odmítne s odůvodněním, že pes je na zákrok příliš starý a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Zeptá se proto majitele na důvod.
"Víte, má k nám na návštěvu přijít tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příchodem..."

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

• Pes nesmí do domu.
• No dobře, pes smí do domu, ale jen do vyhrazených prostor.
• Pes smí do všech pokojů, ale nesmí se dotýkat nábytku.
• Pes smí jenom ke starému nábytku.
• Tak jo, pes smí na nábytek, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
• O.k., pes smí do postele, ale jenom když mu to dovolíte.
• Pes smí do postele, když si vzpomene, ale nesmí pod pokrývku.
• Pes smí pod pokrývku, když je pozván.
• Pes smí spát pod pokrývkou každou noc.
• Lidé se musí psa dovolit, když s ním chtějí pod pokrývku.
• V noci smí být s člověkem pod pokrývkou jen jeden pes.
• Dobrá, tak tedy dva psi, ale nikdy víc.
• No…

• Hrozně se tam nudí.

• Štěká na naviják.

• Štěká na rybáře a žere jim těsto.

• Přelézá pruty.

• Podlézá pruty.

• Příležitostně padá do vody.

• Snaží se vynorovat ondatru. Počíná si při tom tak, že všechna hlína lítá na vás nebo na vašeho souseda. Pokud vláčíte (zvláště na malém zarostlém pstruhovém potoce):

• Pokud je k tůni jediný slušný přístup, pes se k němu dostane jako první, hlasitě se napije a pak odejde. Tím vám poplaší všechny ryby.

• Pokud se tam náhodou dostanete první vy a podaří se vám perfektní hod přes celou tůň, pes se prosmýkne okolo vás a hlasitě se napije.

• Pokud je to opravdu slibná tůň, zaplave si v ní.

• Pokud pes není v dohledu a vám se podaří krásný hod až k ohybu na spodním okraji tůně, vzápětí odtamtud vyplave váš pes.

• Celou cestu se těšíte na tůň, kde vám loni zabralo něco velkého. Pes se na ni těší také, i když tam v životě nebyl. Když se potom připlížíte na nejvhodnější místo a opatrně vyhlédnete za křovím, první co v tůni uvidíte bude váš pes.

• Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
• Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
• Špatné jídlo pro vás neexistuje.
• Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
• Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
• Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
• Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
• Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

• Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
• Neumí lhát.
• Neodmítá odpoledne spát.
• Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
• Neotravuje s tím, že chce sourozence.
• Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
• Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
• Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
• Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
• Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.